言い訳

A「あのさあ、ずっと言おうと思ってたんだけど」

B「な、何すか？ていうか何、この展開？」

A「あんた、ちょっと女捨てすぎじゃない？」

B「ぐっ…！い、いきなり何言うんですか！ブログしか知らない人は私のこと超美人と思ってくれてたかもしれないのに（ないない）」

A「前からそうだったけど、会社辞めてから加速してるよねえ…。化粧しても落とさないわ、外に出るときも日焼け止めさえめんどくさがるようになったわ…。
まーかん（=「まあ、あかん」、ダメでしょうというようなニュアンスの名古屋弁）！黙って見とっても埒あかんわ。どんどんおっさんになっていくのなんて見とれーせん」

B「おっさんって…ひどい。っていうか、こてこての名古屋弁やめてくださいよ。一応お洒落なブログとして売り出してるんですから（えっ？）」

A「うるさい！どうせ時間をかけてスキンケア♪なんてことできんおっさんなんだから、家にいながらにしてできること考えやー

こんなのいいんじゃない？仕事しながら、翻訳しながら、気が付いたときに顔にシュッ。苦労知らずでお肌つやつや、みたいなー」

B（Aさんのキャラがまったく固まってない…ひー）「こ、これならできそうです！いいかも！」

A「あとは、家に帰ってきたらこのジェルを塗るとかね。一応美白効果もあるらしいし」

B「おおっ、これ気持ちいいです！塗ってしばらくたっても涼しい感じ♪」

A「あとはねえ、アラサー以降は、肌だけ整えてもあかんでしょ。知っとるよ。あんた、こないだまたマッサージ師さんに呼吸が浅いって注意されたんでしょ。30にもなっておんなじこと何回も注意されて、恥ずかしいと思わんのー？」

B「さんじゅう、さんじゅう連呼しないでください。まだなってないですから！」

A「（無視）これ、会社員時代に少し使ったことあるけど、いいよ。どうせ呼吸浅いんだから、強制的に酸素入れるようにしなさいって」

B「（すぅ～）すごい、視界がクリア！しかもミントの香りで目も覚めたような…。はい、使いますっ」

A「そうやって呼吸も浅いままだから相変わらず冷え症なんでしょー。せっかく周りのお姉さま方が生姜LOVEってつぶやいてくださってるのに、めんどくさがって作りゃーせんから。そういう人はもう、既製品買っときなさい！」

A「あとは、そもそもお風呂入りなさいって！いっつもシャワーで済ましとるから、冷えるんでしょうが！」

B「そうなんですけどお、暑いんだもん」

A「このたーけ（=「馬鹿」のような意味の名古屋弁でございます）！

まーかん！これなら湯上りも涼しいから、いいでしょ。買っときなさい！」

B「はーい…」



…というわけで、AさんにさんざんそそのかされたBさんは、ドラッグストアで5千円以上のお買い物をしてしまったのでした。ははは、長い言い訳でした…。
なんでドラッグストアってあんなにいろいろ欲しくなっちゃうんだろうなあ。

あ、あとこれも買った！

桃LOVE！