おわかれ

夕べ近所の公園に行って流れ星を見てきた。
群流星はその流星の種類によって流れ星の流れ方も違う気がする。単に季節の違い（つまり空気の違い）なのかもしれないけれど。
夏のペルセウス座流星群は、一瞬で勢いよく燃え尽きる感じ。
そして、今日のふたご座流星群は、少しゆっくり流れた…まるで頬を流れる涙のように。

えー、夕べからすっかりセンチメンタラー（造語）なくまぼぼっす。
それもこれも、あんなに可愛がっていたあの子から手紙が届いてしまったのだ。

ゆうべキミのゆめを見たよ
キミのえがおはまるで
天使のようにかがやいていたよ
お別れするのがつらくて
ちょっとだけ泣いちゃった…
でも…そろそろいかなくちゃ
くまぼぼ（注：天使ちゃんにつけた名前…まぎらわしい）のこと忘れないでね
くまぼぼもキミのこと忘れないよ
キミのお蔭で天使になれた…
よわむしのくまぼぼを…
キミがはげましてくれた…
だから今度はキミが誰かの
天使になるばんだよ
キミならきっとなれるよ
さよならは言わないよ
いつかどこかで…
また会おうね

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なんだよこの手紙！（号泣）
こんな手紙いきなりもらったら悲しすぎて死んでしまうでしょ！？
うわーん！天使ちゃん、行かないで～！

もうすっかり傷ついて、万歩計を再起動する気にもなれない抜け殻の私です。

さて。
このこととは別に、何だかすごく別れが辛く感じられる最近。
たぶん原因は、今自分で勉強するのに使っている題材が最後の授業 ぼくの命があるうちに （ランディ・パウシュ+ジェフリー・ザズロー著、矢羽野薫訳、ランダムハウス講談社）だから。
初めて読んだ時から心が揺さぶられて仕方なかった本なのに、勉強に使おうと原文と訳文の一字一句を見つめ始めたら、残される家族がまるで自分のことのように思えてきてしまって、勉強しながら涙を流すという怪しい日々。
こんな想い、現実にはもう絶対にしたくない。
本当にわがままな発言で申し訳ないのだけれど、自分の周りの人を誰一人事故や病気では失いたくない。みんなにずっと元気でいてほしい。二度と大切な人が亡くなる悲しさなんて経験したくない。わがままだし本当に子供。恥ずかしくなってくるけど。
みなさん、どうかずっと元気でいてください。

数年前までは人との別れなんて何も怖くなかったのに、だんだん心が弱くなっているのかも。こういう気持ちもひっくるめて、もっと強くなりたいって心から思う。

傷ついた心には温かい飲み物（強引）。というわけで、すっかりお気に入りのハツトキカプチーノ。

いつも以上に変なブログで失礼しました。明日もいい日になりますように！