あの日から

あたらしい空。

コメダのはちみつロールケーキ。

※今日はなぜか気持ちがずっしりなのでした。暗い暗いエントリになっていますので、ぜひ読み飛ばしてください。

想いを向ける以上のことを何もしないまま、1年が過ぎた。
それでも、あの日のことは何度も何度も思い出す。

あの日は具合が悪くて寝込んでいた。14時過ぎにようやく目を覚まして、ツイッターを見ながら気持ちの悪さと闘っていた。そんな中の地震。名古屋なんて震度3くらいのものだったけれど、それでも起き上がることもできないまま天井を見上げて思っていた。「私、本当に東海地震が来たら確実に死ぬな」と。たぶんこの家は崩壊する。近くに頼れる人もいない。怖かった。本当に怖かった。だから、意識を関東、東北に必死に向けた。ツイッターで知人の無事を確認するたびに涙が出そうになった。有益そうな情報を必死にリツイート（情報を他の人にも見てもらうツイッターの機能です）した。我ながら、ちょっとおかしいんじゃないの、と思うくらいリツイートし続けた。
ようやく落ち着き始めたのは4月に入ってから。そして、「本当は自分の恐怖から逃げたかっただけなんだなあ」と気づいたのは、今年に入ってからかもしれない。

結局あの日以来、東北には一度も行っていない。何度かできる範囲で募金しただけ。自分にできることしかできないんだから、と何度も言い聞かせたけれど、それがただの言い訳かもしれないという気持ちは今もある。
そんな風に今日を迎えて、考えようと思ったことはたくさんある。それでも、何も言葉にはならなかった。ただ、「最期の日」にもあの日のように一人かもしれないという想いで以前よりも人恋しく、弱くなったかもしれない。誰かといたいと思いすぎていたかもしれない。
仕方ないよなあ。仕方ないんだ。

想いを向けると言いつつも、結局自分の話しかできない。ここが私の限界なのだと痛感。情けない。

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「頑固で人の話を聞かない」に並ぶ自分の欠点は、たぶん「引きの早さ」だ。（というか、この二つ、同じことかも）
とても大切な人がいて、でもその人とかなり根っこの部分で価値観の違う場所を発見する。そんなとき、一応は「ここが違うね。歩み寄りたいな」「違うところを一方的に間違っているって言われたら悲しいよ」くらいのことは伝える。でも、それが通じないと感じたら、それ以上押さない。そのまま見ないことにして付き合いを続けるか、こちらから距離を置いてしまう。私たぶん、その「諦める時」がだいぶ早い。別に恋愛に限ったことではなく、知人、友人であっても、仕事に対してもそうだった。
よくないことだとわかってはいるんだけどね。私なんかのために曲げなくていいよ、って思っているんだろう。そしておそらく、自分が傷つきたくないんだろう。（なぜか他人事）

だから、仕方ないよね。

明日も幸せである様に♪