雨予報とプライド

明け方から雨の予報だったのに、8時過ぎてもまだ持ちこたえてくれている。朝日が見えた。得した気分。

（この後だいぶひどい話（自己嫌悪系話）です…どうぞそっと閉じてください…）

昨日書いたことを、その後もなんとなく考えていた。考えれば考えるほど自己嫌悪に陥りそうになるけれど、そこを何とかこらえて努めて冷静に。

「私が、私だけがこんなにやっているのに、なんでもっとちゃんとやってくれないの」「私の頑張りをどうしてわかってくれないの。どうしてそんな風に雑に扱うの」

私が平静を保てないときや腹を立てるとき、その原因はいつもここにあるらしいと、どうやら認めざるを得ない。

家庭で、何かしてもお礼を言われるどころかできていない部分を指摘されたときに感じる気持ち。仕事で言葉では評価してくれているけれど、6年たっても何度お願いしても0.1円さえ単価が上がらないことに悶々とする気持ち。過去の恋愛でひどい振られ方をしたことを何年たっても引きずる気持ち。

どれもこれも、そこにあるのは「かわいそうなあたし」だ。

なにせ、最近不機嫌になった件がこれなのだ。
夫に何かしてもらって「ありがと！」とお礼を言ったら「ありがと⤴って笑。いつも思ってたけど、語尾上がりすぎじゃない？」と夫に笑われて「そんな揚げ足ばっかりとるならもうお礼なんて言わない！」と切れた。。。。。どうなのこの人。
「お礼言ってやってる」っていう気持ちがどこかにあるから、こういうことになるんじゃないの。「せっかくお礼言ってやってるのに、その言い方にケチをつけるなんて！」っていうことじゃないの。うわぁ…。

私は何かしてもらってつい「でもそうじゃないんだよ」って言ってしまったことはないのか。仕事でミスをしたことはないのか。むしろひどい振り方したことの方が多いじゃないか。
いつだってお互い様のはずなのに、どうして自分だけ被害者だと思ってしまうのか。

プライドって、こんな醜くていいの。こんなのをプライドっていったら、プライドに失礼だ。恥ずかしい。恥ずかしすぎる。

ただ、自己嫌悪を抑えて頑張って冷静に自分を見てみると、かわいそうな人だなあとも思えてくる。よっぽど自信がないんだね。誰かに評価してもらえないと自分で自分を認めることもできないんだね。泣ける。
腹が立ったら、とりあえず「大丈夫だよ」と言ってあげようかな。

明日も幸せである様に♪